Răspunde la subiect  [ 693 mesaje ]  Du-te la pagina 1, 2, 3, 4, 5 ... 35  Următorul
Zona Vesela :)) 
Autor Mesaj
Avatar utilizator

Membru din: Apr, 2013
Mesaje: 983
Localitate: Bucuresti
Sa ne amuzam putin :D

Ghid de economie politica… pentru întelegerea mai usoara a unor notiuni si sisteme:

Crestindemocrat Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Pastrezi una si daruiesti vecinului tau sarac pe-a doua. Dupa aceea regreti.

Socialist Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti ia una si o da vecinului. Tu esti prin lege obligat sa te întovarasesti cu vecinul tau, ca sa-l ajuti la cresterea animalelor.

Socialdemocrat Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Te simti vinovat pentru succesul muncii tale. Îti dai votul la alegeri pentru formarea unui Guvern care sa te impoziteze. Aceasta te obliga sa vinzi una din vaci ca sa poti plati impozitul. Guvernul, pe care l-ai ales, cumpara cu banii obtinuti din impozit, o vaca si o daruieste vecinului tau. Te simti acum împacat.


Liberaldemocrat Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Na si?

Comunist Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti confisca vacile si-ti vinde tie laptele. Tu stai ore întregi la coada pentru lapte. Esti acrit.

Capitalist pur Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una, mai iei eventual si-un credit de la banca si-ti cumperi un taur urmarind sa obti o turma întreaga de vaci.

Intreprinzator american Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una si o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obtinut din vânzare îl maresti înfiintând o societate pe actiuni. Obligi cele doua vaci sa dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi ca una cade moarta. Dai un comunicat de presa in care comunici scaderea costurilor societatii cu 50%. Actiunile societatii cresc.

Întreprinzator francez Tu esti proprietarul a doua vaci. Faci greva pentru ca tu-ti doresti trei. Intre timp faci pauza de masa. La vie est beau!

Întreprinzator japonez Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin technica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele la o zecime din marimea lor originala si totusi sa dea de douazeci de ori mai mult lapte.

Întreprinzator german Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin technica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele astfel încât beide devin blond, beau o groaza de bere, dau lapte de cea mai buna calitate si pot sa alerge cu 160 km / h. Din pacate cer vacile 13 saptamâni concediu pe an.

Întreprinzator Italian Tu esti proprietarul a doua vaci însa nu ai habar unde sunt. În timp ce le cauti întâlnesti o femeie frumoasa. Lasi cautatul balta si o inviti la masa. La dolce vita!

Întreprinzator rus Tu esti proprietarul a doua vaci. La numarare îti rezulta mereu 5. Bei si mai multa vodca. Le numeri din nou si ajungi acum la 42. Bucuros numeri înca o data si acum sunt 12. Dezamagit lasi numaratul si deschizi o noua sticla de vodca. Mafia apare si-ti ia vacile - egal câte vor fi.

Întreprinzator elvetian Tu dispui de 5.000 vaci din care insa nici una nu-ti apartine. Tu ai doar grija de ele pentru altii. Cât lapte dau vacile nu povestesti nimanui.
---------------

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea.
Uneori se termina cu nunta.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 sticle de bere pe zi!

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1%.

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Sotia: - Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii: - Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
-------------------------

- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!
***
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
***
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
***
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
***
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
***
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...

***- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.

***-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.


***O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..

***- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
***Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....


***Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.


***Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?


***- Mamiii, Bula m-a stropit in baie...
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot, ca sunt fetita...


14:34, 26 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Oct, 2011
Mesaje: 302
Localitate: Bucuresti
Nr: B 53 JAX
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hp ... 3084_n.jpg


14:36, 26 Ian 2012
Profil
Avatar utilizator

Membru din: Apr, 2013
Mesaje: 983
Localitate: Bucuresti
Afis intr-un bar:

"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"





- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...



O tanara la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!



- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!



Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!





- Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....



Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: - Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana! - Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...





La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.

Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!



T rei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...


14:37, 26 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Apr, 2013
Mesaje: 983
Localitate: Bucuresti
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devino avatar intr-o singura noapte!

******************************************

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

******************************************

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

******************************************

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

******************************************

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

******************************************

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

******************************************

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

******************************************

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

******************************************
Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

******************************************

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata
blocului!

******************************************

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

******************************************

Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.

******************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

******************************************

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!


14:51, 26 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Apr, 2013
Mesaje: 983
Localitate: Bucuresti
Afis pentru poarta :D
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 6904_n.jpg


15:01, 26 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
http://www.facebou.ro ;)

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


22:41, 26 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe .

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


22:43, 26 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Noi, 2011
Mesaje: 295
de ce nu are cocosu manute?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ca nu are gaina tzatze


23:29, 26 Ian 2012
Profil
Avatar utilizator

Membru din: Apr, 2013
Mesaje: 983
Localitate: Bucuresti
:D


01:50, 27 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
Du-te si mai cumpara bere!, zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


14:26, 27 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Dec, 2011
Mesaje: 101
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google:Eu am de toate!
Internet:Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?


15:09, 27 Ian 2012
Profil
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
True!!!

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


15:53, 27 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
Alinuţa: -Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
Mama: -Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat!

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


17:19, 27 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Apr, 2013
Mesaje: 983
Localitate: Bucuresti
Tare :D
Unu de sezon si de la mine

Serviciul de deszapezire al autostrazilor ireprosabil!
In Romania dupa viscolul cumplit din ultimele zile, in acest moment mai sunt doar 2 autostrazi inzapezite.


17:23, 27 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
Tot de sezon:
Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
... Am o sora si doi frati
... In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
DE 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


17:35, 27 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Noi, 2011
Mesaje: 989
Localitate: Bucuresti
Nr: BL 386A
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa formulele de politete de rigoare, ea il intreaba :

- Cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.

Intr-o seara ea ii spune:

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama ?

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.

- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.

- Bine… Pe mine ma cheama Zapada.

Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :

- Eram sigur ca o sa razi , mai bine nu-ti ziceam…!

- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in Caraibe!

_________________
Renault Kangoo AKA Trocaderul


20:27, 27 Ian 2012
Profil YIM
Avatar utilizator

Membru din: Noi, 2011
Mesaje: 989
Localitate: Bucuresti
Nr: BL 386A
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două labe şi-i spune:
– Stapanul nu-i acasă! Tipul leşină de spaimă.
Când îşi revine, îl întreabă pe câine:
– Păi, dacă eşti câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să vă sperii!

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer recompensa o dedicatie muzicala.

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş :
- Ce te aduce la biserică, Ioane ?
- Iaca, săru`mâna părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, fiule căci ţi-am citit blogul…

Un proprietar de Twingo in magazinul de piese auto zice vanzatorului:-
– „Pentru Twingo-ul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!”
Vanzatorul : – ”-Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”…

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.

_________________
Renault Kangoo AKA Trocaderul


20:33, 27 Ian 2012
Profil YIM
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
Bula ii spuse tatalui:
- Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
- Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala…


Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul
- Aaaaa! Tu esti?


Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!


Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!


Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!


- O duc pe nevasta-mea peste tot..... Am dus-o la Paris , la Milano, la Londra, la Tokyo , la New York .. .. Dar ea gaseste mereu drumul spre casa!


Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută...


Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?


Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


13:56, 28 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric.
Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri !".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc.
- Oamenii mei ! Oamenii mei au tradat ! Ce veste poate fi mai proasta decat asta ?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Udrea ...

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


14:02, 28 Ian 2012
Profil YIM WWW
Avatar utilizator

Membru din: Ian, 2012
Mesaje: 1277
Localitate: Bucuresti
Nr: Ala cu MAC
Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau radioul în timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamâna mai târziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"

Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
"-Draga mea, de ce nu lasi tu masina în garaj, macar de data asta?"

_________________
Twingo 1.2 16v D4F-702 2003 Expression


23:55, 28 Ian 2012
Profil YIM WWW
Afişează mesajele din ultimele:  Sortează după  
Răspunde la subiect   [ 693 mesaje ]  Du-te la pagina 1, 2, 3, 4, 5 ... 35  Următorul

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator


Nu puteţi scrie subiecte noi în acest forum
Nu puteţi răspunde subiectelor din acest forum
Nu puteţi modifica mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi şterge mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi publica fişiere ataşate în acest forum

Căutare după:
Mergi la:  
cron